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很神奇的问题: 你怎么跟别人解释你的职业?

你或许可以很直接的跟别人解释说,“我是一名设计师”,“我是一名医生”,你也可以很轻松的来证明自己的能力,“我有很棒的设计”,“我救过无数的患者”,但是,我一直很纠结的问题在于,你如何向别人解释:“我是一名前端”?

今天跟同事聊天的时候,说到网页的一些东西的时候,我发现自己根本没有办法去解释自己在做什么。你可以很笼统的说,“网站上的东西都是我做的”,但是,事实上是吗? 好像又不是。

大家说你的网站好,大都在说你的网站设计的如何漂亮,看着如何的舒服,排列如何的人性等等,但是这些是前端的功劳么? 最直接的感觉就是,你前端不过是一个把设计师设计的图片放到网页上的一个职业,那么,你有什么价值呢?

你没有办法像后端程序员一样骄傲的说,“你看上百万的请求都是我在撑着,你们所有的中心都是我,你看我多稳定!”,也没有办法像设计师那样说:“你看我的设计多棒,多和谐的配色,多酷炫的效果!”,而当你给别人看你的东西的时候,别人是根本看不到你做的事情的,你不可能跟别人说,“你看我这里用了多高端的技术,这里用了多棒的效果”,在一般人眼里,“你这些不都一样么?”

是呀,看着都是一样的东西,那你的意义在哪里?你和别人用的一样的技术,但是别人的图片比你的更漂亮,最后的效果就是,“你看看人家做的多好,你这都做了些什么呀?!”, 是呀,前端是那么的依赖设计。

你会突然间发现,“我的职业是不是低人一等呀?”

“你比后端会设计,你比设计师会写代码” --- 这是我想了半天想到的优势,然而呢,你的代码依赖于后端,你的设计依赖于设计师,所以呢? 你拿什么来证明你是前端呢?或者说,你拿什么来证明前端的意义呢?

以前一直觉得前端是个“面子”职业,最容易被别人看到,也最容易解释自己的东西,但是现在我发现,前端还真的是要多看看“里子”的。再一个就是,前端呀,还是应该多学学设计!

“七岁的那一年
抓住那只蝉
以为能抓住夏天

十七岁的那年
吻过她的脸
就以为和她能永远”

北京的今天冷极了,五月份最冷的一天吧,8°C,又是一个雨天。
一个人窝在家里,暗暗的房间,不想开灯,“据说下雨天,巧克力和音乐更配哦~”,或许是“感伤和音乐更配”吧。杂七杂八的听了大半天的歌儿,一瞬间被这首《如烟》给抓了一下,嗯嗯,又来聊时间了。。。

我总是在观察时间,感慨时间,却始终没有找到一个方法能让我心安理得的去使用时间。
时间从来都不偏袒谁,永远都是不急不慢的走着,把该带来的带来,该带走的带走。有时候觉得它像是一条传送带,把一些东西送到你的眼前,再把一些东西从你的身边带走,没有感情,冷冷的,不献媚,不强求。只是有时候人会有些偏执,摆摆手退回了新来的东西,回头把已经过期的东西抱的更紧。时间永远不会在意,不会在意你此刻开心还是难过,期待还是错失,偏执还是迷茫,它总是从你面前经过,留下些东西,带走些东西。

人们总是格外在意已经拥有即将失去的东西,而对新的东西视而不见,是呀,陪伴了好久,已经沾染上了自己的味道,像是林夕歌词里写的那样,“千金不换,它已熟悉我的汗,它是我肩膀上的指环”。有时候我会去想,这种偏执到底对不对,当你选择了一意孤行之后,你将面对的是什么?是一番孤寂后的柳暗花明?还是越陷越深的在劫不复?没有人知道。想起公司毛哥常说的话,“自己选的路,就算跪着也要把它走完”,我觉得,还是宁愿站着,要是能坐着就更好了。

所以感伤归感伤,有些事情还是要自己来选择,不要怕失去什么,因为也许某一天,时间会来帮你把这份感伤给打包带走,或许,不应该像歌里唱的那样恋恋不舍,微笑着挥挥手说不定是更好的选择呢?

但愿这不是一篇鸡汤文。。。。

被鸡汤灌得多了,就会想爬出坛子。“外面的汤那么多,我想出去尝尝”

多少年我们一直被教育,“只要肯努力,一定会成功的”,“兔子那么有天赋,最后还不是输给了乌龟”,“天才要靠99%的汗水”等等,各种鸡汤浸泡着我们,让我们在汤池子里奋力的游着,耳边一直有个声音在告诉鼓励着我们,“努力游过去,就是成功了,不要放弃,谁都可以的~”,马云也是这么鼓励那些创业者的,“今天很残酷,明天更残酷,但是后天很美好,大部分人死在明天晚上”

真的是这样么?我已经听到了你们在屏幕对面那不屑的冷笑。 是呀,我也想轻轻的说一句,“哼,可笑~”,我们看看自己身边的人,看看那些你心目中的牛人,他们哪个不是顶着天赋的光环走到高处的平台的,真的只是努力就可以办到的么?父母们一遍一遍的说,“你看看人家谁谁谁,人家能那样,你为什么不能?!”,是呀,这个问题我问过自己无数遍,为什么人家能那么牛,我为什么不能?都是一个脑袋,两只手,都是同样的时间,为什么人家可以,我不可以?我就是比人家笨么?

是的,你就是比人家笨!你总是要承认,每个人从出生就是不一样的,没人有不同的样貌,不同的个性,不同的天赋属性,不同的思维方式。你肯定知道每人都有自己的长处和短处,所以你不得不承认,在某些方面你就是比别人笨,天赋点就没人家高。你可能会说,“我们比别的,上帝是公平的,他在给你关上一扇门的时候,总会给你打开一扇窗”。真的不好意思,上帝还真没那么多功夫去开窗。有时候上帝觉得天气好,就把门和窗都打开,有时候阴天下雨,就把门窗都关上,上帝从来都没有给过人平等,从出生就没有。

人们都是,“人人平等,你看每个人生下来都是什么都没有,只知道哭,死了也是都化成一盒灰烬而已,上帝多么平等~”,可是你看有多少孩子从小就是百般呵护,几代家产,万宠一身,有多少孩子从小就聪明机灵,样貌客人,顺风顺水,又有多少孩子是出生就食不果腹,衣不护体,不见天日,又有多少孩子是出生就恶疾缠身,身体残缺,苦不堪言。人人平等?上帝公平? 这些都平等么?公平么?上帝他老人家人呢? 不要说为什么人家可以,你不可以,有人生下来就含着金钥匙,有人生下来肩上就扛着犁。

你可能说了,“这些我都知道,人生下来就分等了,不要想着整天想着什么‘屌丝逆袭’,都是扯淡,根本不可能~”,是呀,没什么逆袭,都是天方夜谭。无数的反鸡汤都在说,“别为你没钱没地位而感到忧伤,以后你就会发现,这样的日子还多着呢~”,“别伤心,你虽然工资少,但是你活儿多呀!你虽然长得丑,但是你想得美呀!”,我们都把它们当作段子来听,可是有时候听到,还真是会苦笑。当我们已经被按在这个社会的框架里,我们还能做什么? 就真的只能这么暗无天日的过下去么?

“你这不就是传播负能量么?反正也没什么奔头了,该撒开了玩儿去~ ‘人生得意须尽欢,莫使金樽空对月’~”,那倒也不是,毕竟我本着传递正能量,弘扬二文化的精神写东西,怎么会劝你们都玩儿去呢?

“那我们能做什么呢?”

我也问了自己无数遍,我们能做什么呢? 当我们从出生就比人家多负重几公斤,起跑线比人家延后几十米,我们拿什么跟人家比呢? 怎么想都比不过嘛! 那我们能做什么呢? 我想,我应该问自己,“我 还 能做什么呢?” 除了继续努力,我想不到别的可以做的,
虽然我已经知道了,只要别人跟我一样努力,我怎么样也赢不了人家,毕竟努力这种事情是不需要天赋的,努力是人人都可以做的事情,你努力,别人也可以和你一样努力。 “那我努力的意义是什么呢?” 只为让自己别那么烂!我努力锻炼身体,只为不让自己弱小的不堪一击,我努力多阅读,只为别让自己无知的可笑,我努力背单词,只为不让自己看着英文文档发抖,我努力学习技术,只为不让别人偷偷的指着自己嘲笑。

上帝从来都是不公平的,他有时候就是会给别人一堆优点,而不给你。但是不管是谁,上帝总会给他或多或少的缺点,而这些宝贵的缺点,让我们有事可做。所以,如果你也有时候会感到迷茫,感到不知所措,感到没有方向的时候,去弥补自己的缺点吧!优点天赋不一定会带来成功,但是缺点不足却一定会带来进步!

所以,你还觉得自己一堆缺点是上帝偏爱别人么? 说不定上帝真正偏爱的是你呢!

“I wrote a song for you, I don't know if you listen to...”

最近在无数遍的听这首歌,爱极了这个旋律和告白式的歌词,最终我也决定写下这一篇不知道你会不会看到的文章。

过去的两个多星期,觉得日子变得特别慢,好像过了两个月一样。或许是想念把时间变得如此的绵长,每每想你的时候,时间就好像突然停了下来,静静得等着我把你的笑脸一张一张的从脑子里温习一遍,又一遍。它或许是想看我全部翻阅完了,微微上扬的嘴角,也或许是为了安慰我之后无比失落的心情。

记得那次大学的哥们儿问我说,“你最想对她说什么?”,我想了想说,“春风十里不如你”,他说,“听完完全没有感觉,一点都不动人”,我傻笑一下,“其实我只是想看看她”。 也许真的是最简单,最朴实的话语才是最感人的声音。

我是多么希望可以直接发一条信息告诉你,“我想你了”,可是我真的不敢,我怕,我怕我的某一句话会惹你生气,我怕我的无端的打扰会让你厌烦,我更怕我再也没有机会去和你一起走完余生。。。 我真的只是怕失去,朋友一直在跟我说不要患得患失,失去一个人没什么大不了的,我总是笑笑,就好像人们在跟你说不要相信理想一样。

我总是相信那句话“一定要找一份喜欢的工作和一个爱的人,这样你就可以一天的大部分时间都生活在快乐当中”,我知道其实我这样想,这样做很自私,甚至有些剥夺了别人的权利,但是我觉得真的别无选择了。 想想自己现在也已经是奔三的人了,我自己倒无所谓,我可以等,但是别人不一定会等你的。到了一个被家人逼婚的年纪,身边有太多的人,在相处一年两年以后就结婚了。我总是很感慨,多少人在自己的年轻的时候,谈了五六年甚至七八年的爱情,最后却因为一些小事,异地或者工作等等却没能相伴走完余生,相反的,在相亲认识后的一年或者更短的时间内,就把自己的生命交到了另一人手里,这是一件多么可悲的事情。这个时间以后的婚姻,或许不再是因为爱情,或者是不再是纯粹的爱情。 而我想或许我们现在就处在这个时间节点上。 我想如果在这个时候错过了,那就是真的一辈子再也不会有机会了。 这也是我一直执迷不悟的原因。

我知道我的做法可能是那么的偏激,但我想表达的是,“我希望,陪你走完余生的那个人,是我。而你,是我最希望陪我走完余生的人”。

最近公司做安卓应用适配,把一堆手机都翻出来了,各种牌子,各种型号,自己就赶紧抢先拿下了这部“情怀机”来玩玩儿,把玩了一天,虽说也不是什么新鲜玩意儿了,也还是写下点儿东西记一下。

首先先说盒子,巨大的盒子真是给人的感觉就很有冲击力,满桌子各种手机,小米、魅族、Nexus、IUNI、努比亚等等,包装盒子都差不多大小,唯独锤子是一个硕大的黑色方块占在哪里,感觉很有分量。然后开箱什么的自行到网上找视频,整体感觉就是包装很精致,也很浪费空间,特别大。然后就是下面那个老罗也特意说过的那一排小配件,本来开他发布会的时候也没有觉得特别好,但是当真的自己打开盖子的时候,还是挺抓人的,能够很明显感觉到他们真的很认真很细心的做了这些事情。这里要说一下那个小螺丝刀,特别小,工艺特别精准,真的不得不佩服富士康的工艺,很棒!

然后说说手机。其实我对手机的工艺没什么研究,基本属于完全看不出好坏的那种,不过锤子我特地仔细看了一下,然后和其他手机比了一下,包括iPhone,感觉工艺确实做的很细,各种地方的拼接都做的很细,缝都特别小,包括屏幕的拼接和按钮的拼接的地方都很精细,因为看到iPhone也会有个别地方拼接的不是特别好,但是这台锤子确实每一处都做的特别好。就这一部手机而言,我觉得真的是感到了工匠精神,老罗那所谓的“情怀”还是体现出来了。然后,双面玻璃的设计也很漂亮,虽说不经摔,但是漂亮终究是漂亮,点个赞。机身背后的logo也很漂亮,打磨的很赞,不过摸着logo的手感很奇怪,就是看着特别好,但是拿拇指一摸就掉分儿的那种。

然后就到了系统了。说起锤子的系统最早还是在老罗那次著名的发布会开始的。当时老罗还连一个手机系统的成品都没有,只是拿几张图片和“情怀”就画了一个巨大的饼,还真的很有勇气。开机的第一次初始设置里有一个特别的选项,叫做“选择左右手模式”,这才突然想起来老罗原来说过的为左手和右手的用户分别做的优化,不晓得是不是真的有用,反正对我的感觉不大。

然后就是那个经典的九宫格界面,这个界面真的是被老罗说了无数遍,自己一次在真机上看到这个界面还是感觉有点儿小兴奋,毕竟现在大部分的安卓手机的设计都差不多,万花丛中只有老罗这个长得这么“出淤泥而不染”,也还是很稀罕。不得不说锤子自己做的那套应用图标配上他的系统真的是好看,也终于明白了为什么老罗一定要自己做图标库,因为这种风格的系统真心的不好配图标,有好图标才显得好看。

整个系统有很多地方的小细节设计都很感人,比如编辑九宫格的拖动的块儿的小细节,左右滑屏的时候,下面的小圆点儿的跟随动作,时钟界面那感人的指针的投影效果,还有应用商店顶部的那三个小灯,每一处都能问到一股浓郁的“情怀”的味道。然后要特别说的是第一次锁屏的时候被那张默认的锁屏壁纸给惊艳到了,一匹很漂亮的白马,在纯黑的屏幕背景下显得栩栩如生,简直太赞了!然后自己不禁的说了句“这真的卖的是UI!”。。。 再其他地方没什么特别之处,跟别的安卓机没啥区别,也没啥特别惊艳的地方。 然后就是那个更换主题颜色的动画,也做得很用心,老罗也是专门演示过多次,不过实际看着也没有很惊艳。到是九宫格在看了一天以后到觉得不那么耐看了,很容易疲倦,毕竟拟物光影太多了,充斥着整个系统。

最后再聊聊按键,不得不说锤子最下面的三个实体键真的很奇葩,很不习惯实体键,而且手感也没那么好,到时魅族的那个home键设计的很赞,加上手势,基本满足需求。然后再就是锤子说的那个“抢拍”的功能,不得不说,这个功能做的还是很实用很便捷的,不过拍照效果比他发布会上说的要差一些,主要是因为你捏着两边的手机按键去抢拍,因为锤子的屏幕不算小,所以很难拿的稳,然后就是那个松手动作真的很蛋疼,基本一松手手机肯定会抖,然后就听见“啪啪啪”三声,连拍了三张,虽说是三个不懂焦距的照片,但是都是抖动的,所以这个抢拍功能很难拍出来不错的照片,不过要是不追求细节,只是为抢那一下也够了,同事说我不要要求那么高,本来就是锦上添花的功能,就不要太矫情。

对了,还要说一下那个很奇葩的单手模式,就是老罗也是说了很多遍的“拇指下拉”的那一下。不知道是不是我的习惯不好还是手指不好,总之误触发率还是挺高的,经常会一不小心就把屏幕拉下来一般。。。。 不过老罗也说过“一般人练习个几天就好了”,好吧,练习个几天,不过我还是关掉了,应为对我没太大用。还有就是他的单手模式只是单次的下拉半屏,你进行完操作后就又弹回去了,相比之下我倒有些倾向于MIUI6的单手模式,他是把整个屏幕按比例缩小到下面的一个角上,然后可以一直这样操作。不过对我来说也没什么用。。。。

然后也就没什么,还有一些细节,比如设置的“强迫症选项”,删除图片的效果,编辑图标的垃圾桶等等,只能说与众不同,没有什么好坏或者值得称道的地方。

总得来说锤子还是把他说的工匠精神表现出来了,手机的做工和系统的处理上也是很不错,按老罗开始的那个两三千的定价来说,个人感觉还是挺可以理解的,当然现在已经降到两千四了,感觉还是挺推荐入手的,性价比挺高的。。。然后就是手机设计的个人感觉有点儿粗犷,不太适合女生。。。。

好吧,就写这么多吧,一不小心又这么晚了,碎觉碎觉! 晚安

今天早上看到一则讲日本“网吧难民”的纪录短片,稍有感触。
“网吧难民是指由于各种原因(欠租、家庭理由等),而不能够再居住于自己的家中或公寓,而转到24小时营业的网吧或漫画吃茶度宿的人”, 这是百度词条记载的说法。
碰巧自己也看过一些关于日本的资料,对这个现象大致理解是这样的:
首先日本的雇佣体制很奇葩,因为日本有一个很有趣的雇佣关系叫做“终身雇佣制”,也就是中国人说的铁饭碗吧,有过之而无不及。日本法律甚至有说,如果一个公司要解雇一个员工,那么它解雇的理由必须得到社会公众的认可,否则解雇无效。以至于大家都在维持着一个很虚的“忠孝”关系,搞得公司不好意思解雇员工,员工又不好意思跳槽。然而后来,大家慢慢觉得终身雇佣制不靠谱的时候,就出现了一个新的解决方案,临时工。也就是网吧难民的大部分成员。公司把已有的终身雇佣的员工不动,新进来的都叫临时工,这样就可以不用考虑因解雇带来的“道德问题”了。这里又要扯一点儿,日本的工资大部分是按“年头”来算的,所以,当一个临时工在不断的奔波于不同公司的时候,他们的工资都是极低的。所以日本的年轻人的压力特别大。
还有一点其实就是日本的网吧了,日本的网吧是包间性的,没人一个小包间,几平米,里面有电脑,漫画,靠枕,衣架,电话等等的东西,还有免费的饮料提供,24小时营业,宅男宅女的天堂!那这里简直就成了那些年轻的“临时工”们的必选的地方了。
基本的情况就是上面这些。当我今天看到那些年轻人的画面的时候,心里真的被割了一下。因为我觉得像极了大学生活,浑浑噩噩的每一天,跟几个同学去网吧通宵,疲惫的摊在网吧的沙发上,第二天一早迎着刺眼的阳光出来,感觉灵魂已经被掏空了一样,拖着一具躯壳回去,浑浑噩噩又是一天。。。那时候会觉得游戏是我唯一可以做的事情,就像现在觉得工作是我唯一可以做的事情一样。画面上一张张疲惫的脸,在大帝都更是随处可见。
前天早上上班的时候,我像平时一样走过路口,汇入人流,这天阳光特别好,我悄悄的慢下来,看着四周的人一点一点朝着写字楼走去,像极了一具一具木偶在被线的拉扯下行动着,日复一日。。。我有时真的想挣开它,但我却办不到。因为我甚至不知道我挣开它以后做什么?原谅我想象力的匮乏,我甚至想象不出来一个自由的人应该是怎样的生活的。压力,压力,压力,到处都是,但这些都不可怕,可怕的是看不到希望。日本的年轻人们太懂得这种感觉了,他们的希望只有一个,就是成为正式工,然后熬年头。。。
或许宅一下是最好的放松方式,在二次元你可以开心的笑,可以加特技,可以duang~~~ 或许这也是互联网的魅力,像魔法,我们的生活需要一些魔法,像巴拉拉小魔仙这样 ↓↓↓↓↓↓↓↓
不要黑!

哈哈,新的一天,早安!

羊年初三,雨

本来打算今天出去得瑟的,然后赶上小雨,就窝在家里了,正好记一下这些天回家的感受吧。

工作的第二年回家过年,第一年说真的,没啥特别的感觉,刚出学校,到了一家附近的公司,互联网公司嘛,全是年轻人,一起疯疯闹闹的,跟大学生活差不多,再加上弹性工作时间(现在想想弹性时间真的是把我惯坏了),完全没有上班的感觉,更像是换了一个地方上大学,每天固定点儿上课,工作自由度也高,想想还挺安逸的,哈哈。不能跑题,赶紧拽回来。。。 所以第一年回来没什么特别的感觉,而且刚开始工作,家里人都还把自己当小孩,红包照发,礼节照做,自己的心态也还和上学时差不多,所以也就那么过去了。

今年回家的感觉就和以往不太一样了,我先想几个词总结一下,就是,“大人”,“心态”,“作息”,“欲望”。

一个一个来,“大人”貌似不需要太多说,就是真的觉得自己长大了的感觉,也许是今年正式算是经济独立吧(说白了就是今年没收到红包。。。。 T T),不知道怎么表达这种感觉,或许是说你终于可以和几个四五十岁的老男人聊天儿了?或许吧。然后就是大年初一的时候,15岁的外甥来拜年,把我惊了个呆!这货已经1米86了,神呐!前两天还是个小屁孩儿,现在都来跟我比身高了,囧!

“心态”,这个有点儿负能量,小提一下吧。今天的春节总觉得没往年热闹,或者是,冷清?走形式?谁知道。年三十儿的时候,老妈窝在沙发上跟我说:“今年总觉得有些失落感”,说着看了两眼茶几上的手机,“往年这时候都是各种拜年短信,今年一条都没有。。。”,老妈今年把自己的小作坊关了,说是太累了,然后找了别的地方给人干活儿,领点儿工资。“往年自己这的工人呀,别的地方的接活儿的联系人呀,都会发短信,今年一关,都没人爱搭理你了。。。”,这是我从老妈那里理会到的最真实的现实,用老爸的话叫做“人走茶凉”,我说“人家不给你发,你主动给人家发呀”“哼,我才不发!”,傲娇范儿!不过说真的,我今年也有些这种感觉,当你离开人群的时候,你才发现你身边的虚无缥缈的东西都褪去了,看看真正留下来的吧。 不过也好,把自己想联系的人都能联系到也就好了,没什么好眷恋的。。。(负能量到此为止,不多写,闲着自己再找个角落慢慢熬成汤!)

“作息”,这个是每年回家都有的感觉,就是只要一回家,生活节奏全都乱了!如果说我家里是北京时间的话,那我的时区貌似就是什么哈萨克斯坦、吉尔吉斯斯坦或者什么斯坦那儿的时间。。。 搞得我每次回家感觉自己都要倒时差,囧!也正是这个万恶的时差,打乱了我原来的习惯,平时因为比较规律,所以基本都是固定时间做固定的事儿,偶尔空下来,也就随心的出去溜达溜达,看看书什么的,然后一回家,呵呵呵呵呵呵。。。。 后来想了想,也许是因为平时是自己一个人,所以自己说了算,但是一旦需要和另一个人一起生活的时候,这种平衡估计就要打破了吧。 所以我一直在猜测两个人的生活应该是什么样的? 我想肯定不是互相粘着,互相解闷儿,而应该是两个具备独立生活能力的人在一起,各自有各自的时间去做事情,你整理你的文档,我编写我的代码,你看你的韩剧,我追我的动漫,你读你的《光荣与梦想》,我读我的《思考的乐趣》,读完写完,聊聊天,谈谈所想,一个爱说,一个爱听,一个爱逗,一个爱笑,不光是恋人,还是挚友,简直完美!(唉!爱读书的姑娘真的太有魅力了!)所以有时候我会想,我是不是还没有准备好让另一个人进入我的生活?(single dog,你想多了! T T),好吧,下一话题!

“欲望”,或许是因为14年的时候发生过一次“三观颠覆”,感觉现在的我可能比较激进,可我还并不觉得这是件坏事,至少我觉得我还hold住,然后到了北京这个全是激进青年的聚集的时候,就更觉得自己要做的还有很多,自己还差的太多,好吧,我承认我太贪婪了,我想要更好,每个我感兴趣的方面我都想更好。也或许是我太着急了,太想早点儿摆脱原来的形象,回到小镇以后稍微有些觉得这个小镇真的不适合我,原来特别喜欢的安逸现在变得有些黏人。。。。 但是在家待了几天以后,我意识到其实只是我自己的心态变了,我的经历变了,而小镇没有变,这里的人的感情一直没有变。。。。 所以其实这一点算是我的个人检讨吧,太过自私。这个小镇仍然是我最爱的小镇。我在外漂着的时候,满身铠甲,这里是仍然是我柔弱的地方。。。。

再回小镇,嗯嗯,就这个题目啦,新的一年,计划已经定好了,加油,共勉! :)

连续几天的失眠身心俱疲… 我是一个喜欢听故事又喜欢讲故事的人,但却在爱的人面前总是急于表达,让故事效果变得令人生厌…

爱情亦是这样,你会在爱情的催化下加速你的思维,你会在爱情的迷雾中迷乱你的理性… 我自认为是一个很有理性的人,却在钟爱面前变成了一个思维完全混乱的傻男孩。这让我有时候觉得爱情是一场选秀,最后赢下来的不一定是最爱的,只是表现最好的…

我不知道是因为太爱还是因为太年轻,也或许是两者都是吧。

我想,我想把我的故事讲给你听,不再急于表达,不再过于谨慎,我会讲得很慢,很细致,很用心,而这一次,我真的会讲很长时间,一辈子,两辈子… 或许无休止得讲下去… 我不希望绑架任何人,或许,等你准备好开始听了,我就开始…

夕阳里的晚钟
八月的风
安静的夜空
栀子花香浓

石阶旁的笑容
那年相逢
回荡在风中
是一袭嫣红

路两旁的霓虹
又是暖冬
夜景都相似
人各自不同

白雪里的故宫
红墙之中
被时间尘封
没有剧终

眼里是谁青涩的脸孔
年少而懵懂
轻易许下海誓山盟
却不知轻重

梦里是谁清秀的影踪
莫名的悸动
只想与你分享笑容
在林间相拥

身边是谁昔日的面容
叹那年匆匆
任凭时间穿流指缝
都不为所动

有人说:“人越是老了,越是容易感叹时间的飞逝”,可我自以为还没到感叹时间的年纪,却也不由得想说:“时间,你如果能停停脚步该多好呀。。。”

时间从不肯停留,像个铁石心肠的商人,冷冰冰的,只是不断的向前,稳稳地。有时候会让我觉得时间是早已设定好的生命的法则,亘古不变,如同一块法典石碑一样矗立在那里,世间万物都要依从法典做事,大家都追随着她,却从来也没有追到过。。。

而有的时候,我也会疑惑,时间真的从未停留过吗?为什么有时候我会觉得白驹过隙?又为什么有时候我会感觉度日如年?也许时间,本来就是不是独立的事实,也许,她只不过是一个人情感的另一种体现吧。

“一个人的时候,时间总是过的很慢,很慢。。” 这可能就是“孤单”的时间吧。 也有人说,一个人的时候并不会觉得孤单,直到你遇到那个能让你想念的她。也许是真的,因为“想念”的时间要沉很多,所以走起来也会慢很多吧。

也许是最近比较浮躁了吧,做事的时候总觉得时间不够,再看看目标,又觉得时间走得太慢。因为越来越清楚自己的缺点,越来越想变得更好,越来越渴望美好,却觉得时间过得太快,我不知道我还有多少时间来证明自己。这时候,公司的“普神”总是会说:“年轻人太浮躁!”。是呀,太浮躁,但是我真的怕了,怕自己默默无闻,怕自己接受平凡,怕自己看不起自己。但却不知该与谁分享。

深呼吸平静一分钟,我总结出了我的特点,就是“贱”!

我不知道我的三观正不正了,不知道自己现在还是不是我心目中的我的形象,或许我已经偏离人群太久了,或许我已经变成了一副丑恶的嘴脸,或许是我想太多了,最好都只是或许吧!